2023年我散文21篇

我的2023散文第1篇昨晚八点四十五分，CA1906降落在萧山机场的那一刻，我从窗口望出去，看到夜空中亮着的红色标识——杭州，泛起了一种失落的归属感，我喜欢着外面缤纷的世界，却也思念着杭州的一切，这种下面是小编为大家整理的我散文21篇,供大家参考。

我的2023散文 第1篇

昨晚八点四十五分，CA1906降落在萧山机场的那一刻，我从窗口望出去，看到夜空中亮着的红色标识——杭州，泛起了一种失落的归属感，我喜欢着外面缤纷的世界，却也思念着杭州的一切，这种矛盾的心理在心中不断发酵、膨胀。在这一个小时多的飞行时间内，我看着机舱内形形色色的人发呆，那么热闹的大千世界，我看到的只是一隅而已，多不满足呐。从喜欢一座城市开始，我必然相信，外面的世界承载的只是漂泊不定的身体，心却已经在这里了。

早上我在杭城寒冷的空气中醒来，闹钟叽里呱啦响个不停，困倦得一塌糊涂，北京时间七点三十，极不情愿地穿衣起床。不可思议的是，在杭州的每个清晨，只要窝在家里的被子，早上就一定上演“小霸王赖床记”，睡不醒起不来，迷迷糊糊的状态只有在迈出小区大门才消停会。可是，只要我住在其他城市，不管多乏累，早晨五六点总会醒来，即使有时候会再次睡过去，但是半夜醒来或者早起的事情总发生着。这种状态的缘起必然是对新环境的陌生，我不知道是不是每个人都有这样子的状态，但是我逐渐发现自己对熟悉环境的眷恋根深蒂固，即使离开很久，只要一回到这种环境之中，那种归属感会瞬间输入，然后就陷入那种情境之下。我定义自己的这种状态为“失落的"归属感”，既容纳了自身对外面世界的追求也暗含着对喜欢的城市的热爱。

第一次听到“失落的归属感”是在高三的暑假，源自高中学长写的一篇文章，文章的内容我早忘记了，这五个字却在内心沉淀下来。我不知道为什么那么喜欢这几个字，也许只是因为“归属感”这三个字让我产生了莫名的安全感，后来我经常出去旅行或者调研，每一次出发前的夜晚，我的内心开始激动不已。多向往外面的世界啊，碎碎念着一定是一个特别有趣的地方。等抵达目的地之后，就会不由自主地会将它与杭州相比，城市交通、风俗人情、地域气候等等，这种比较真是无法控制。有时候对比之下，觉得杭州真好，特别喜欢这座城市；
有时候就会失望地抱怨杭城，可再怎么抱怨，也还是希望回到那个地方去。这个地方，只有我们自己知道它怎么好，怎么坏，又怎么让我们爱到骨子里。我敢确信80%的人都愿意去看看不一样的地域，但是心里却装着一个属于自己的地方，这便是“失落的归属感”。

在西安的时候，我站在拥挤不堪的车厢里抱着书包担忧害怕，大街、地下通道和地铁站内的人流多而缓慢，冲动得想跟城市管理者好好谈谈。今天早上我搭地铁上班的时候，我发现看着井然有序的交通和没有过饱和状态的地铁车厢很舒服，我的内心告诉自己啊，这座城市有那么多瑕疵，还是你喜欢着的，习惯了的。我没有不喜欢西安或者其他城市，我只是觉得，假使只能选择一座城市让你爱着，那必然有它独特的理由，而这个理由正好对准了你敏感的心。比如我喜欢一切古都，因为我对历史深厚的城市有一种特殊的情怀，这当然也包括了西安、北京、南京。让我们选择一座城市，必然是因为它独特的魅力，它的千万种风情吸引了各色的人物，但是，它毕竟不完美呀，于是我们渴望着走出去，或许在这时候我们就会产生“失落的归属感”。

我的2023散文 第2篇

离开那片土地，不算太远，也不算太久，可是，我已经开始忘记许多故事。

时常，总想写一写，想一想，努力拼凑着点点记忆的碎片，任手指一遍遍触摸着心底最柔软的乡愁。因为我是一个黄土高原上的`孩子，所以，一生都在恋着那黄土的味道。

婆婆今年离开了村子，家里的地无人照管。

我说：咱种了吧，省得租给别人。夫先是不同意，因为在县城和村子里来回跑，加上还要上班照顾孩子，中间总怕有些力不从心。偏我就是一个固执的人，一旦成立了某种想法便难轻易更改。最终，没有足够的思想准备，却还是坚决地接下了这个梦。

是啊，这也或许可以说成是一个梦，用文艺一点的方式来渲染现实的艰辛，也不失为一种苦中作乐了。一直怀揣着一个“日出而作，日落而息”的梦，一直想把儿时在父辈的辛劳中刻下的酸涩演绎成一种陶渊明式的田园情趣。

如今，大片的土地归了我所有，任我设想，任我栽种希望，心情，有些小小的激动。

清明刚过，村里的亲戚就打来电话，告诉我们该是准备春播了。他帮着联系好了旋耕机，让我们瞅个星期天回去先把地耕了。我是带着满心的迷茫跟随他回去的，尽管儿时的印象中还残留着一些与此有关的章节，却早已模糊不堪。还好，现在的农业发达得很快，基本全是机械化，那个旋耕机来来回回几下就把一大片的地给弄了个平整，我们也没费多少的力气。然后我们又去找了村里那个亲戚，实际是想和他咨询下一步该做什么。

那位亲戚给我们一步步交代着，我脑子里开始把整个春播的程序明朗了起来。因为不在村里，故而也不知道卖化肥的几时会去，即便买了，也不能放在自家院子。偌大一个院子自从公公去世，便没了当初的热闹，加上婆婆今年也住到了城里，曾经牵挂的家，便像一座空城般寂寞地立在岁月里。

我说：化肥，薄膜你就看着帮买吧，我们也不懂用什么肥，用多少，买了以后就放在你家院子，我们用时过去拉。亲戚满口应了下来。我知道这除了平时我惦记着他的父母，把关系处到了一定的份儿上，还有就是农村人的那份淳朴与热情。这一项工作安排好以后，就等着这位亲戚打电话通知我们浇地了。

浇地，可能是种玉米最繁琐也是最累人的活儿了。夫家的村子算是一个比较富裕的地方，那里的人靠种菜和种玉米发家致富，基本每块地的地头或是附近都打了一口小井，这样方便灌溉，而那井当然有专人负责，谁要浇地得先和人家打好招呼排好队，任何事情无论大小轻重，无规矩不成方圆，有个制约总是好的。

想想当初，为了这个地的事也是想了许多，种菜的话，浇地次数那就无法计算了，像我们这类在城市与乡村间周旋的人断然是无法周全，更何况即便有时间，那也不是随便就能种好的，要付出相当的辛苦，也要加倍呵护。我自以为是地认为我们这样不入流的农民只能种玉米，但这一切也并非想像的那么简单。种玉米一年之中也要浇上好几次，春播前的一次灌溉尚可，到了夏天，顶着毒辣辣的太阳在密密麻麻的玉米苗里徘徊，那份辛苦不言而喻。如果老天爷怜惜，风调雨顺了，自是能少浇一次，倒是省了钱也省不少力。因为每浇一块地至少得整整一天时间。这还不说播种、锄草，再加上秋收，脱粒等等环节，哪一项都需要付出。

过了两天，亲戚打来电话，他说已经排好了队，星期日的时候我们可以回去浇地了。星期六晚上我们一家三口便简单收拾了一下匆匆赶回了村子。北方的春天，四月依然泛着一阵阵的清冷，屋子里也是凉意阵阵，一进门我便忙着取了柴禾准备生火暧家，还要收拾打扫一下。一切就绪后已是夜里十点多，不敢再浪费时间，敢紧上床入睡，因为第二天早上要很早起来准备去浇地，本来是瞅着星期日这个休息天的，故而想在一天内把工作做完。

可是，天公并不作美，它仿佛故意要给我们一个下马威，早起时便一副凶神恶煞的样子，铺天盖地的黄沙飞舞，天空上一朵朵灰暗的云也显得狰狞万分。此时，感觉到的是阴森与恐怖，感觉不到的半点田园闲情的惬意。

我紧紧抱着双臂，感觉一踏出那个院子就走进了水深火热般的煎熬，恨不得把整个人都蜷缩进衣服里，我知道自己生起了退缩的心。

我说：用我去吗？

他说：不用了，外面太冷了，你在家好好照看“可可”就行了。“可可”，是女儿的名字。

我问：那你一个人能行吗？能铺开那些水管子吗？(浇地的时候，在水井处必须要接一些水管延伸到地里，如果水井离地远的话，要接很长一段的管子，一个接口一个接口必须要好好吻合，这个准备工作一般也得一个小时左右）

他穿了棉袄，然后慢慢说：能。

就这样，我生起的退缩被他的这番话轻易赋予了一个合理的理由，于是，又钻回被窝想要暧暧睡上一会儿。可一想到在这狂风肆虐的寒冷里他一个人作战，便辗转反侧，躺那里也不踏实。索性起床，给女儿做了饭，又给他拿了点面包和水一类的就要去地里。还没等我走，那亲戚就跑了回来，说他担心风大我们会铺不开管子，所以跑到地里帮忙。正好，看到夫一个人在折腾，狂风一次次将水管卷了起来，手还冷得伸不开，他是顾了这里顾不了那里，不是亲戚帮忙，真的是不知道怎么办。那位亲戚还笑着说村子里有一对夫妻也出去浇地了，但因为天气太冷风太大，最后收拾了东西跑回家去了。我只能无限感慨地咒骂一通老天爷。然后问他：现在，开始浇了吗？亲戚说已经开始，一切正常了，就是天气太冷。

心像热锅上的蚂蚁一样了，急着要去地里，怕他一个人忙不过来。于是，把女儿反锁在家我便走了。寒风，像针一样扎在脸上，不时还呛得人出不上气来，看着满天的乌云，心一阵阵地恼怒。好不容易到了地里，他正一个人忙活着。我问他冷不，他说还好，反正忙着。可我站在那里不停地发抖，虽然走时穿了婆婆放在家里的棉袄，还是抵挡不了老天爷这一脸的凶相。

他说：你到车里去吧。我说我给你拿了饭，你去车里吃吧，我看会儿水。此时的他已然忘记了饥饿，说算了，不吃了。

我以为的浇地就是把管子放在地里让水自由自在去流吧，直到流满一块地。可夫还算是比我能干些，往年在父母的影响下略懂一二，他在地里垒起了很多的小渠，把地分成一小块一小块来浇，这样既省水又省时，倒是有模有样，感觉有点专业的味道。

我看了会儿水，他又去别处修筑了几个小水渠，等到开始顺溜，他一个人可以照应过来的时候，我便起身回家，准备做午饭。

一进门，也顾不上歇息，忙活着做好饭，匆忙吃了几口，又把女儿锁在了家里，提着饭开始再次出发。下午，老天爷的脾气虽然缓和了一下，但还是狂风大作。那时我就想如果是在城里，我一定是躲在家里打死也不出去，可现在，就算冷得瑟瑟发抖也得坚持着，撑着。鞋子不时陷在了泥泞中，要么是风沙眯了眼，整个人脏兮兮的，满嘴都灌进了黄土。

乡村、田野在此刻还哪有半点诗情画意，全是令人生厌的天气，还有艰苦。

不过，看着水管中哗啦啦的流水自顾自奏着悦耳的乐声，喜滋滋地在田野里那么欢欣的样子，我倒也感觉到了心头漾起了一丝兴奋。忙里偷闲拍下了许多的照片，还给流水拍了一小段视频，然后再回头翻阅看看，又或是与夫逗趣几句，感觉这天气也没那么可恶了。

不觉，天黑了。井边的水滴都结了冰，母亲打来电话询问，说一定是冻坏了吧？我直说没事没事，但手里已经冻得有些伸不开。说了几句就告诉母亲我还在忙着，就急急挂了电话。就这样，忙活完已是夜里七点多，等回到村里，他要给管井的人送钥匙，可我有些等不及了，担心家里的女儿，便下车自己先跑着回了家，一推门，她笑眯眯地在看电视，我的心便放了下来。顾不得换下满身是土的衣服，先忙活着做了饭，吃完，我们还得赶回城里，因为第二天上学的上班的都得继续。

回到自己的家，疲惫不堪，洗了澡便倒床上睡觉，浑身疼痛难言。

生活的节奏变得好快，好快。夫说今年都没时间领女儿去放一次风筝，眼看着夏天就来了，放风筝的最好时光也过去了。我笑笑，然后对他说：带她回农村体验生活，接近大自然不也是一种快乐吗？

一个星期，眨眼间就过了。又到星期日，那片浇完的地也干了，该是要洒肥，然后再进行一次旋耕，把土翻下去，接着就可以播种了。

站在地头，我手足无措，不知要从何下手。他问我：洒过肥吗？我说没有，又反问他洒过吗？他说他也没有。我大笑起来，笑他这个二流农民带着我这个不入流的农民，居然还要种这么多的地。最后，还是他端起一盆肥就大步走进了地里，说：这还有什么，洒呗。看着他那样子，我小心翼翼也拿起一把洒了出去，结果越洒越痛快，越洒越有感觉，不一会儿，半块地就洒满了化肥。

我说：这洒的不是化肥，是人民币啊！可又何曾不是希望？在春天，播洒下这一粒粒的希望，只等秋天的号角一吹响，便让丰收绽满了大地。可是秋天，那挂满枝头的沉甸甸总是要用数以万计的艰辛换来。

从起始到结尾，每一个步骤都浸满了汗水与辛劳。种地，并不是简单的播种到秋收，并不是想像中那么唯美的“采菊东篱下，悠然见南山”。生活中，很多的路，只有一步步走着，才能真切感受到其荆棘。虽然现在农业现代化相当发达，很大程度上解放了农民，但很多细微处的地方还是要亲力亲为。譬如在播种的时候，还需要在地头两端跟着机器裁断地膜，然后压土，盖好。这看似并不繁重的劳动，却让我腰疼了好几天。

回来听婆婆说，在玉米苗儿尚未出来之前，最好不要下雨，我问多久才可以长出苗来？婆婆说二十天内不下雨最好，要不然雨把泥皮摔到薄膜上，盖住了嫩苗，上得时候就辛苦了，还得去地里一点点把土层摊开。再有，盖地膜播种的时候也一定要检查好有没有盖好的地方，再加点土，不然会漏气，不保温，或是把下面的土层风干，种子不容易发芽。还有夏天浇地时候的细节、锄草的细节等等，我不得不感慨种地原来也是技术活儿，土地也需要百倍的呵护。

每次回城里时，已是华灯初上，女儿躺在那里困意难消，便睡着了。看着她的样子，我的心难免会涌出一丝酸涩来。可，这路既然选择要走，又怎么可以回头呢？

前几天回去种另一块的时候，为了等播种机，中午饭也没顾上吃，黄昏时分拖着疲惫的身子回到家里时，心里不免有点怅然。想想这才刚刚开始，待到秋收还有整整一个季节的距离，这一季，要把一颗幼小种子长成肥硕的希望，是何其艰巨啊？我不得不承认当时心里确实有些犯愁。

夫和我的嘴上都起了两个水泡，村里的人看到就笑，说看样子也是没受过苦的人，才浇了两天地就把嘴起了那么多泡。我们笑笑，不语。每次在地里干活的时候彼此看着笨拙的样子也好笑得不行，但我偏就认为一个能在城里打拼的人，怎么就种不好这一亩三分地？一年不行，两年，我也许就会成长成一个出色的农民。不会，并不是我笨，只是缺少了实践的机会。

农活，苦，也累，还脏。可是，能把人生的每一个角色都演绎得出色了，何曾不是一种成功？

每一场梦的实现，必将要跋山涉水，千辛万苦，不是吗？这梦，无论朴素也好，华丽也罢，终究是需要付出，才能企及。这一生，走走这路，尝尝那味，未曾不是一种快乐。

每次回去，母亲就会不时打过电话，说她做好了饭等我过去，虽然婆婆村子离母亲家并不远，几十分钟的车程就可以了，然而一般情况我还是不愿去，怕她的忙碌，也怕她的劳累，她总是不知道要用多么丰盛的饭菜来接待我们，也总是不知道要有多少的东西给我带上才算够。或许，正是因为了母亲，我才更爱了那片黄土地。

乡土，是我离不开的牵念，是我忘不掉的温情。那一缕缕黄土的味道已然在灵魂的深处缱绻不去。每每在地里感觉到辛苦时，我就望望远处母亲的家，用儿时那些温暖的记忆轻轻抚慰着一沓沓烦躁。告诉自己，如此走近土地，自己的人生才更加真实，也接近了厚重；
还告诉自己，离土地近了，离亲情也会更近，那些在时光中被击落的碎片终会以重生的姿态跃然生命之上。

繁重也好，田园式的恬静也罢，就在我的一亩三分地上，我倔强地耕种着一种别样的人生，只等，秋天一来，丰收便势不可挡。

我的2023散文 第3篇

如若把一望无垠的蓝色的大海，换作一片纯白，没有海鸥，没有航船，没有灯塔，不知去往哪个方向，便只是一片纯白，我便纵身跳入这一片纯白之中。

我在这纯白之中，看着无边辽阔的洁白，我知道，我只有微沫一埃，毫不敷衍，没有方向。其实，这就是个比喻，我并不希望因我而破坏了这片纯白，我也希望我的青春如同这一片纯白，毫无瑕疵。

十五六岁的我们不谙世事，不解红尘，宛若一片纯净的轻纱。青春的萌动却是懵懂，单纯的总会受伤。曾记得小学的十年之约，还不过是初中三年的洗礼，便是空白一片——友人都不复记忆，而高一的我还在这痴痴地等。＂云中谁寄锦书来″——“遥遥归无期”，一句哀叹，道破天惊。于是，我便把这“十年之约”深慎的放进心里，放进我未来的期待里。也曾记得是谁的三年之约换来的却是“物是人非事事休，欲语泪先流”。接着便是一片空白。各走各的路，各看各的风景，各有各青春的色彩，没有撞衫的尴尬。

许多事情都是被逼的，我不希望这张纯白的纯白的青春上，更添缤纷的色彩。我是天生的孤独者，这辈子，注定一个人走。我在我青春的`扉页，编辑了一片空白。这本未完成的书里，也夹杂着许多多余的缤纷色彩。那是友谊，是亲情，是师生情，是陌生情，杂糅在一起，又散落在各个角落，稀松，美丽。如同曾轶可的＂多余的流星″——＂流星说，它是多余的，所以，陨落。″这其中的滋味，也恐有解。

我愿意把我的青春涂成白色，代表一片纯洁与安心。我的青春单纯地邪恶，单纯地思考，单纯地书写，常把青春写成白色，因为那代表纯洁。

洁白的哈达。是一种祝福；
洁白的宣纸是一份纯净；
洁白的牙齿，是一个微笑；
洁白的居室，是一种安宁。

一片纯白，一份记忆久假不归的怀念；
一份怀念。一份怀念，一片遗落在风中的纯白。

如若我拥有一片大海，我愿意把它换作一片纯白，以此，来点缀我的青春。洁白的居室，是一种安宁。

我的2023散文 第4篇

我缘于电脑记得是二零零九年四月。四年多的网络生涯让我感受到这个世界既是虚拟的也是现实的，它让我通过这个平台感知到现代科技给生活带来的无限乐趣，让我体会到人间那缕善良和纯真的情愫。

起初我也是电脑盲，什么也不懂，只会在上面打“连连看”游戏。一打就是好几个小时，一打就是夜半三更。那份醉心于简单而单调的痴迷，现在想起来都有点好笑。不过打这游戏对我今天熟练地运用电脑来说很有意义，它起码让我那笨拙的手指能够熟练地运用鼠标，又慢慢变地灵巧起来。后来同事给下载了Q，我便醉心于和朋友聊起天来。聊国家大事、聊社会现状、聊生活琐碎、聊梦想追求、聊未来发展……最为真切地就是聊那些生活中的酸甜苦辣咸，喜怒哀乐烦。虽然起初打字是“一指弹”，打得很慢很慢，但朋友能耐心地等待着下文，也足以真诚可见：虽然大家隔屏相守；
虽然你我未曾谋面；
虽然远隔百里千里……但我相信：那声问候、那个祝福和挂牵都来自肺腑，都是从善良纯洁的心底发出。那份对聊天的痴迷渐渐地竟无形中练快了我的打字速度。起初的“一指弹”也变成了在键盘上飞舞地“十指点”。

半年过去了，记得很清是二零零九年十月十九日夜晚。我忽然心血来潮，想把以前发表在报纸上的散文《三春晖泽寸草心》，敲打出来发在空间。没想到在空间发表以后，就有好几位朋友鼓励式的点评。这份点评与鼓励犹如在漆黑的`夜晚，有人给我沉寂久远的心湖里扔下一个砖块，一下激起了一层层的涟漪……我生发了写作的激情，这种激情犹如山上突泄的一股洪水，排山倒海，势不可挡。于是，我就在当天写下了我终生第一篇用键盘敲出的散文《父亲》。于是，我竟能每天写出一篇短文，一直写到月底我去上海学习才暂时住笔。后来就有了我四年的网络写作历程，才有了我近二十万字的文字出炉，才有了《笔尖下的家园》的出版。一路走来，我心怀感激，每一篇文字的出炉都有朋友的鼓励与激励。我也正是在这种执着的鼓励和激励中执着地坚持写作。在我写中篇小说《没有岁月可回头》和《在那槐花盛开的地方》过程中，没有朋友的激励和期待我很难完成。特别是我二零一三年四月以四弟的罹难为素材写出的《断肠329》发出后，朋友们的关心和安慰给我痛苦的魂灵带来了莫大的慰藉，想起真让人动容呀！好多朋友尽管迄今未曾谋面，现在还在牵挂着我的母亲。“母亲还好吗？”这句话一直出现在我的对话框里抑或日志的评论里。让我体会到朋友就是我的亲兄亲妹，让我感觉到母亲不只是拥有我们几个儿女而是众多的孩子。人间之情莫乎于真，这种淳朴的真情让我每时每刻都在感受暖意。感谢网络，更感谢网络上的朋友给我带来了写作的激情，给我送来人间纯真的善良的那缕情愫。

网络是虚拟的，也是现实的。去年四月份我和几个喜欢文字的男女朋友见面了。没想到我们一见如故，竟成了生活中的兄弟姐妹。我们经常彼此互通电话，经常在一起喝茶聊天，吃饭唱歌。在兴趣爱好上我们彼此鼓励，在生活上我们相互关心。我感到这些都得益于网络这个平台，要不是网络，我们也许今生都会陌如路人，擦肩而过。网络使我的生活过得更加丰富多彩，更加有滋有味。

感谢网络，你给我提供了交上这些好朋友的平台，丰富我昔日苍白枯燥死水未澜的生活。

感激网络上的朋友，你是我健康生活动力的源泉，你让我体会到人间的至真至善至美，让我的生活更加丰富多彩。

我的2023散文 第5篇

这样的日子，我并没有给父亲打去一个电话，而此刻他一定顶着炽热的阳光在田里，费力地铲除一棵棵杂乱的荒草，这件事他做了已经五十几年。

曾经的潜意识里，我一直想主导父亲的思维，想用我的举动来影响他的思考方式。因为父亲所做的一切，在我看来是那么的叫人难于理解。

他一直是个坏脾气的人。

记忆里的父亲只喜欢别人家的小孩，他会没来由地将和我一起玩耍的孩子举起来，逗引他们的惊叫和大笑，而对于我们姊妹三个，父亲的笑脸却是奢侈的。我常常在父亲举起别人家的小孩时也跟着笑着，但我的笑里，却有着不被人发觉的悲哀的成分，甚至，我更觉得自己是个拾荒的小孩，捡拾别人指缝间溜出来的一点点快乐。

其实父亲打我的时候并不多，即使打也不是那种没头没脑的打，他的打仅限于用他强有力的脚卷过我的屁股，然后在我抽抽噎噎的哭声里，将我赶出他的视线。我对于他的怕，更多源于他的严肃和他与母亲之间的战争。

在我看来父亲和母亲之间永远存在分歧。在父亲那里，似乎母亲的所有决断都是没有道理的，所以他们经常争吵，父亲说不过母亲的时候，他就会随手拿起身边的家什砸向母亲，甚至有一次，姐姐为了挡开砸向母亲的盘子，手臂竟然被盘子生生地砍出一条血淋淋的口子。母亲的哭泣和父亲的叹息，是我童年夜里深重得抹不开的色彩。姐姐经常告诫我说：不许哭！我知道如果哭了，他们一定会因为我的渲染，而将战争推向高潮。我们装作若无其事地劝解母亲，然后在熄了灯的夜里，将被子蒙头，吞咽自己的泪水，不时地，姐姐会把手伸进我的被子，轻轻地掐我，叫我掩饰自己的哭泣。我们也会在突然间醒来的夜里，寻找没有睡在身边的母亲，害怕仅仅是一场睡梦的疏忽，就将悲伤的母亲丢失在暗夜里。所以每次他们吵完，我们姊妹三个都要轮流看护我的母亲，至深夜，至不知不觉的困觉里。因了这些，我对于父亲的感情总是不能够单纯地以爱言之，我常常觉得他是我童年阴影的缔造者。也因为这样的缺失，我一直是个缺少自信和阳光心态的人。

后来，我选择了一个离家几千里之外的学校读书，很少有人知道，我只是为了逃避家庭。那些年我只有寒暑假回家，而每次我兴冲冲地推开家门，父亲总是淡淡的，甚至不直视我一眼，在我的呼唤声里，他也仅仅是简单地“嗯”算是应声，我的心常常因此疼痛起来。有一年暑假离家，因为几年接连的大旱，家里生活捉襟见肘，临走时，我的兜里只有妈妈临时借来的二百元钱，而父亲一直倒在炕上，似乎睡得很熟，我头也不回地从家里走出去，我觉得我已经习惯了他的漠视。到校不久，接到家里的来信，信仍是母亲写的，就像我写信也只写给妈妈一样，她告诉，在我走出院门的那一刻，父亲竟然躺在那里哭出了声。这是我不曾想到的父亲，捧着信，我倒在寝室的床上，为父亲也为自己流泪了。

或许直到那天我才发觉我似乎并不完全懂我的父亲，那个我眼里坏脾气的父亲！

再后来就是放假回家，看见家里能装照片的地方都放着我的照片。我取笑母亲，说是不是家里在办我个人的影展啊，母亲望着我：是你爸爸，在你走后将你留在家里的所有照片都找了出来，摆放在所有能放上照片的地方。至此，我明白了父亲——他并不像他表现的那样淡漠，他仅仅是羞于表达对于子女的爱，在他粗线条的内心世界里，其实也有着被人忽略的细腻的情感经络。

父亲的白发在不知不觉间漫过鬓角额头了，而这时我也已经为人妻为人母。不养儿不知父母恩，在我成为母亲之后，我终于理解了父亲。所以每次回家我会主动和父亲谈话，说些他感兴趣的话题，甚至会谈到童年时对他的看法。此时的父亲，往往憨憨地一笑，扯过别的话题。父亲爱喝酒，每次回家，在饭桌上，他都会多拿一个酒杯给我：陪老爹喝点。他笑着说，像是再也寻不到一个更好的和我拉近距离的方式了，而我即使因为病痛戒了酒了，也不会拒绝父亲的邀请，常常在母亲的嗔怪里，倒上白酒陪着我已经白发苍苍的父亲喝上一杯。

父亲的变化，是最先从母亲的嘴里听来的。母亲来电话说，大概她是要死了，这话一出口将我骇个半死，母亲接着笑着说：“我没有生病，只是你的父亲变了个人似的，连早饭都替我做了，常常把家里的活都抢着干完了，我这劳碌的人，享上这福分，是不是该死了……”至此，我再回家，看到父亲果然是帮着母亲将家务料理得井井有条，我想这也是我的父亲，一个在生活里逐渐成长起来的父亲，岁月除去他性格的锋芒，将一个闲适的，开朗的老人送给我，他仍是我的父亲。此时的父亲，会因为孙女的病痛而毫不掩饰地流泪，这是一个老去的父亲，也是生活还原给我的一个真实的父亲。

这样的日子，我没有打电话给父亲，不是因为我还像小的时候一样惧怕他，而是因为我完全继承了他的羞于表达的个性，我牵挂他，从姐姐或者妈妈那里打听他的消息，然后，在我呆在他身边的时候，默默地端上一盆温热的洗脚水给他，内心里，希望，这一盆水，能洗净父亲生命里的劳顿和挣扎。

我的2023散文 第6篇

儿时，父亲像一座山，扛起我所有的希望，是我休憩的港湾。

母亲说，我小的时候，邻居都说，父亲太宠爱我，一句重话都不对我说，总是那么有耐心。虽然我不记得邻居说过那些，但我童年记忆里，的确大部分都是我坐在父亲腿上或者肩膀上，听他眉飞色舞地给我说各种各样的童话故事。那时，父亲像一本书，一本丰富的故事书。

后来我渐渐长大了。父亲对我寄予厚望，变得越来越严厉，逐渐的，他很少甚至不再在我失败时鼓励我，而是严肃地批评指正我。再后来，进入青春期逆反心理严重的我，也开始还口，争执，挨打后哭着鼻子入眠……

高考的那几天，父亲从未有过的话少。因为考场离家很远，他每天送我去考场，并且听话的在远远的阴凉地方停车，在车里睡觉或者看报纸。等我考完去找他。我那几天为了考试能有好状态，自主调整的作息十分规律，而我的父亲，在我看来却似乎是一直睡不安稳，但他什么也没说过。

去外地上大学，父亲一定要送我到学校到宿舍。他走的时候，我也曾偷偷想过，回去的火车上父亲会不会哭呢？

虽然越发严厉的父亲经常会和我在电话里争吵，但他因为爱我，总觉得我值得拥有最好的。于是我恋爱也好，考试也好，找兼职也好，他都觉得不满意。到了我毕业找工作的时候，父亲更是一直不放心。我那会儿运气好，面试第一份工作时一次性就通过了，要签字的时候突然想起父亲的各种不放心。打电话给他小心地说起这事儿，父亲说，你的生活你要自己决定，想签就签吧！话虽这么说，第二日他还是打电话来告诉我他在网上查的关于这个单位的资料。其实他还是不放心我。

工作后越发忙碌，明明单位就和家在同城，我却不能经常回家，不得不住宿舍。偶尔回了家，却不知道该和父亲说些什么。想到小时候还能缠着他说故事，这会儿却只能每次回家给他带点礼物，再无别话，也不禁觉得鼻酸。

我还记得上大学时，父亲曾连续几天每天打5、6个电话给我，到最后实在再无话可聊了，两人对着电话听筒沉默。然后我狠了狠心说，你不要这样一天打这么多个电话，我每天的生活都像滚轮一样复制循环，这样到后来我真的没什么新鲜事可说了，对着电话沉默又浪费时间又耽误做别的事。父亲只得答应，还强笑着说，你说的也对啊，挺有道理。

工作后，父亲不再那样急迫地打电话来，我虽仍旧不够懂事，却突然也明白了父亲的心思。他担心我一个人在外地，精神上也依赖着我这个唯一的女儿，所以他想我，却不知该说什么，那样一直一直打电话给我确认我还好好的。然而当我在这个距离不算远的地方，就算是我不常回家，他也觉得我就在不远处，一个电话也就能回来了，就更加放心些。

前几日父亲52岁生日。我带着蛋糕和生日礼物回去，看到父亲我高兴地嚷着生日快乐，父亲却一脸迷茫，看了我一会儿，才像恍然大悟似的说：“啊！快到我生日啦？”

想来这么多年，我给予父亲的远不及他给予我的，甚至于那曾经被邻居人人称道的耐心，我竟也没给予父亲多少。这一份道歉，不知何时我能鼓起勇气开口。

儿时的那座山，还是在那里，张开怀抱随时欢迎我累了的时候回去小憩。而我唯愿接下来的时光里，父亲能老得慢一些，心事少一些，睡得好一些，容我快些成长为一座能为父亲遮风挡雨的山。

我的2023散文 第7篇

母亲要来了，好久没见到她了。

大姐在电话里说，二姐给妈妈打电话听声音有些异样，老妈病了？在追问下才说是感冒了，其实是不想告诉我们，怕我们担心，二姐哭了，和大姐姐说想老妈了，老妈也肯定是想我们了。我们都各自忙自己的事，没有顾及考虑老妈，我们都是做母亲的，该了解做母亲的心情，怎么就只顾自己的家和孩子那，我撂下大姐的电话正要给妈妈打，来买货的了，直到一个小时后，才联系妈妈。说去看她，她却说你们家正是忙的时候，我去吧。我这颗心总算有一丝安慰。做女儿的真的不称职。都说行孝不能等，可是诸多的借口。让我们远离关爱老人家。

妈妈是个饱经沧桑的老人。我小的时候妈妈是家里的的顶梁柱。她要去生产队里做工养家，照顾生病的父亲。负责一家老小的生活起居，那时候家境贫寒，衣服鞋子都是妈妈一针一线的给我们做。白天做工，只有晚上才能做自家的活计。还要忍受生病的父亲烦躁的心情。

在刚刚分田到户的时候，父亲去世了。新的形势妈妈些应接不暇，很多的东西都不懂不明白，每每都是泪水伴着汗水，那一年妈妈苍老了许多。还好我们都渐渐的长大了，老妈不用那么操劳了，没过几年家里就变样了收入多了。盖了新房。哥哥也结婚了。

想想从前妈妈太不容易了，如今我们说起辛苦和劳累。和妈妈当年比不知要好上多少倍，妈妈含辛茹苦养大我们，我们又能给与她多少？只要打个电话，一声问候妈妈都会很高兴，说去看她，她还是替我们考虑，说家里忙就别去了，说她好着哪不用惦记。其实她是多么渴望我们的到来。每一次回去她都想让我们多住几天，可又惦记我们的家里，催我们早点回去，我们真的走了她又舍不得，送出老远，还不肯回家，站在那里看着没有了踪影，才缓缓回头。

记得我生小儿子时，到了快要生产的时候，老妈就早早的来到我的家里，来照顾我，说我是高龄产妇一定要注意小心身体。忙前忙后帮我做家务，我身子沉不能弯腰给我洗头洗脚。坐月子时我生病了，老妈跟着发火。没有奶水给我熬猪爪子黄豆汤。我满月了，老妈却病倒了。每每想起这些，心里都是愧疚。

老妈我爱您，您的辛苦，您的任劳任怨，我们都记得，您的.朴实无华，善良担当是我们的榜样，在您默默的付出中，我们也长大了，感谢您老妈，您给了我们生命，也告诉了我们做人做事的道理，老妈能做您的儿女是我们的幸福，如今您的健康长寿快乐无忧，是我们的最大心愿，有您就有家，您是我们最甜蜜的牵挂。

我的2023散文 第8篇

一年一度，鹊桥相会，是可喜还是可悲？银河浩瀚，天宇茫茫，是惧怕还是反抗？多么浪漫的古代传说，多么凄美的爱情故事。牛郎在人间低语，织女呢？隔着银河，与爱人长久分离，尽管泪眼迷茫，又能怎样？爱情的种子已经开出了花，却无法共续连理。千年的姻缘不会因此中断，连喜鹊都来搭桥牵起红线。还是秦观说得好：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

年少时我们将爱情视为禁果。可是等到二十几岁时，想想这个就显得不是那么别扭了。爱是生活中必不可少的一种调剂，少了它，生活将会变得非常不完整。当心理上的空虚向你扑来时，人们常常会无法应对。所以说，爱情乃至婚姻不是单纯繁殖后代的需要。关于这一点，很多作家都曾经做过描述，有些甚至亲身经历过独自一人的苦痛。比如说高尔基，他自己在《我的大学》中就曾说，他渴望与一个女人说说自己的心里话，因为沉重的生活将他压得喘不过气来。没错吧，爱的目的是崇高的，绝非自私而低下的。

关于爱的故事亲切而动人。但是，不是每个人都能称心如意。当爱与伤联系在一起时，就不是简简单单几个字就能说清楚的了。

我至今都不能忘的一部电影是《大约在雨季》，也有人把它译为《爱的轮回》。男主人公巧的妻子澪为了生下孩子佑司而去世了。佑司一直在自责。澪死前告诉巧和佑司，她在雨季还会回来。在雨季澪果然回来了，虽然什么都不记得，但经过了一些时间一家人已经相处的很好。雨季结束，澪回去了。原来她是巧少年时代的同学澪，来到了未来。整个故事的情节基本上就是这样。在本片中，最动人的地方是巧与澪之间超越了生死的爱情。两人相互爱着对方，但谁也不好意思说出来。当巧发现自己有很严重的疾病的时候决定离开澪。这是个痛苦的抉择，但巧情愿作出这样的牺牲。而澪，尽管知道与巧结婚肯定会死，但仍然找到了他，仍然选择了爱情和死亡。

都说男儿有泪不轻弹，但只因未到伤心处。作为观众，明知这个故事是虚构的，仍然为这一家人唏嘘不已。相爱的人不能永远生活在一起，尤其是这样的爱情得到的是如此不易！就像珍爱的玉石一样，转眼之间就被打碎了，难道不能使人为之落泪？真正的爱情，的确像一颗温润的玉石。爱人之间平凡的一句话，其实就是最好的爱的誓言。太多的华丽辞藻，只会使爱褪色。看了这部电影之后，我认识到，真正的爱其实是绿色的，不鲜艳但非常单纯的绿色，雨季的森林的绿色。只有纯净的心才会拥有纯净的爱情。

而我国人民是不大喜欢悲剧的。虽然牛郎织女的故事不是圆满的结局，但至少两人可以一年见面一次。这反映了人们对美好爱情的赞美。在这七夕之日，重温一下牛郎织女这个小时候就知道的故事，也别有一番趣味。只是现在来看，会比小时候读出许多不一样的味道。我们知道了爱情的可贵，知道了坚守的价值，也知道了现实的残酷。

由爱情我想到了婚姻。当下社会浮躁的风气也影响到了我们的爱情观和婚姻观。很多人对对方一点都不了解就草率地与对方喜结连理。结果很多都是不欢而散。我想，从中也许能看出些什么。如果人们不能对自己的另一半负责，那么草率的婚姻只会带来不幸。没有情感的基础，又怎能奢望有美满的婚姻呢？

另一个现象就是为利而结合的婚姻增多了。这些人结婚的原因，除了一部分是迫不得已以外，大部分都是为了利益。可能与对方结婚会有好处，于是便出卖了自己的身体和精神。这种婚姻是肮脏的，充满了铜臭之气。遗憾的"是很多人仍然对此趋之若鹜。很多人都感叹自己没有好的运气傍上大款。看到这些现象真的让我感到可悲。我为这些人感到丢脸。在主流思想仍然占据主导地位的现代，如果任由这种现象发展，结果会变成什么样呢？恐怕我不说，大家也很清楚了吧！

没有了爱，婚姻便只能是累赘。

黎巴嫩有位很著名的作家叫做纪伯伦，人们称呼他为“歌颂爱的诗人”，余秋雨也对他钦佩不已。他有很多歌颂爱的篇章，读起来颇能打动处在爱情之中的人们的心。《泪与笑》中有许多这样的诗歌，神秘而又浪漫。原来爱情在诗人心中也是如此美好。只是他们更擅长用自己的诗句将其表现出来。有了这种真挚情感的参与，诗句也变得真切感人。难怪历朝历代，歌颂爱的诗人是如此之多，无需细思，便能说出不少。

让爱情为枯燥的诗句润色吧，让我们来品读。

当你见到他或她时，轻风吹过，拂动了你的头发，从此命运被注定。

今天就是七夕节。美好的日子会给人们的爱情增加浪漫，希望所有人都能理解爱的真谛，并且好好把握它。在此献上真挚的祝福！

我的2023散文 第9篇

突然间有点想父亲了，这是父亲离开两年后一天，昏昏欲睡的我迷一离着双眼仿佛看到天堂里父亲向我走来。倏地从沙发坐起，心生生的疼了几许，思念如潮水般涌一入心头。

尽管父亲在世时我们总是不欢而散，从没好好谈过。但那份厚重的父爱我还是感受得到，倔强的我从不表现出来，总是把冷漠的一面呈现给父亲。记事起就没走近过父亲，因那时的父亲多在外面，距少离多的日子里也会想着父亲，期盼着他回家的日子，每次回家都是妹妹雀跃着迎上前去，而我只是眼大眼睛远远的看着。一份恐惧始终在心头萦绕，也许是因为我的木讷，没妹妹活跃，不太招大人喜爱，也许与生俱来的东西占据着小小的心灵，无法让自己打开紧锁的心门。喜欢静静的看着所发生的事，与自己有关或无关。

父亲，也许你不记得了，那年家门口停放着一辆自行车，五岁的我调皮的转动着车轮，正玩得开心处车子倒在我身上，吓得我哇哇直哭。闻声而来的你挪开车子抱起我，那一刻真的很温暖，多年后想起仍有一丝暖意在心中升腾。紧接着弟弟降生了，你愈发疼爱家中唯一的男孩，这一切也在情理之中。那时候的我喜欢悄悄拉着你衣角，等你察觉时，我早已吓得跑远了，不时回头做着鬼脸，那一刻你也被逗乐了。正常情况下我们几个都怕母亲，每当我们范错误时，你总是巴掌没落下，已笑出声来，所以都不怕你。

随着年龄增长，青春期的我总是与你抗衡着，听不进你说的每句话，争吵成了我们的家常便饭。思想的差距，也就是所谓的代沟越积越深，直到我结婚才略有好转。后来因教育孩子又持不同意见，毕竟过了青涩年龄，适时也会让步。其实真正发自内心的退却，是父亲生病那一年，所有人都因他妥协了，任他“胡作非为、胡搅蛮缠了”，那段日子父亲像孩子般难哄。刚开始我们都瞒着他，只是说做一个小手术就好了，其实结果一出来我们几对着化验单就哭开了。胃癌晚期，那一刻心一下跌落，一如掉进万丈深渊看不到尽头。

父亲呆在医院整整两年，那时候儿子还小，需要接送，可我奔波于单位和医院之间，无暇顾及儿子。小小人儿背着偌大的书包只能自己回家，我的心想着父亲同时也揪着儿子，却无法两者兼顾，只能把时间挤出来给父亲。每当给父亲洗脚时，一旁的弟弟就会说，爸，想到姐会给你洗脚不，这时的父亲就笑了。洗完后还要敲下背一揉一揉一肩，其实我也不是什么专业按摩师，只是感受别人帮我按摩时的体会。从那以后，父亲就离不开我了，按摩成了每天的必修课。多晚多累都会去让父亲舒服下，记得那年冬天又冷又累，刚躺下手机响起看了下是父亲打来，赶紧起来前往父亲处。那时父亲的病临近尾声，轻轻的敲打已受不了，最后只能抚一摸了。父亲最后的日子里我始终陪着，仍然没什么话，明显感觉到父亲的变化，有时候会悄悄注视着我。倔强的我依然装作没看到，其实转身已是泪流满面，此时只能走出房间调整下呼吸再面对病榻上的父亲。

永远都不忘不了父亲走的那一刻，在医院输液还时而清醒时而昏迷着，医生告诉我们，所有的努力都是徒劳，让我们准备后事。听完心里发一抖、微颤，心一阵阵收紧，莫名的伤肆意侵袭着无所是从。父亲的意思最后就在医院，而母亲想让父亲回老宅，最后是弟弟善意的谎言最终让父亲回老宅了。可父亲回到家里还清醒着，当时就生气了。我弟妹都不敢走近，害怕看父亲的眼睛。回老家第二天下午父亲永远离开了我们，十几个小时的煎熬，眼睁睁的看着父亲离去，作为子女却无回天之术，那痛彻心扉酸楚无法用语言来表达，唯有用心去聆听父亲最后的篇章，坐在岁月里静静守望着。

父亲，尽管你在世时，一直为某件事争执着辩解着，最终争得脸红脖子粗都不肯让步。可是你知道女儿的少言，喜欢把事藏于心里，不善言词漂亮话从说不出，凡事自己扛着一条道路走到黑。知道吗父亲，最后的日子里你让我感到盈盈的父爱，只是来得稍晚些，那份满足还是轻荡心田，真想趴在你的肩头让你轻轻扛起，像孩提时代温暖充盈心间。爸，你走后的两年里喜事连连，女儿考取重点中学，弟弟家生了个大胖小子，天堂里的你高兴不。知道你临走时的不甘，带着无限的遗憾离开这个世界。知道吗？爸，曾经对你的不满，甚至讨厌你说的每句话，此时却深深的想你，此时任思念于心中疯长。

天堂里父亲，你还一如既往喜欢你的烟和酒吗？每到过节女儿的心就生生的痛，只有带上烟和酒摆在墓碑前，静静坐在墓前，像是守着熟睡的老人。安息吧！我的亲人，我会常常为你祝福。

我的2023散文 第10篇

小学四年级的时候，写了篇作文，好像叫做《月》吧，也可能叫做《月亮》，总之是篇写月亮的，竟得了满分，不但如此而且老师在课堂上将它作为范文来读。好多年前的事了，听着老师的诵读，我的心情是怎样的？早已忘记了，但我想一定很激动，对于一个十一二岁的小孩来说也一定在心中激起了不小的涟漪吧，于是我从此爱上了文学并试图将其作为一生的奋斗目标而去坚持么？倒不至于，如果真要如此去说，那便有些假了。

从小到大我喜欢读书，这却是事实。不管是逢年过节的走亲戚或是平常日子去人家里玩，也总是要想方设法翻寻出一本书来，如果这家实在没有，或者是没有我所喜欢的，顿感无聊，迫于无奈方才会去和小伙伴们玩耍打闹。那时还小，热衷的自然都是些连环画，我们称之为“娃娃书”，带图片，带精短的文字解说，横64开，装口袋里也挺方便。识字稍微多点便开始搜罗一些神话故事，乃至大部头小说，没什么固定目标，逮啥看啥，但也似乎与写作还扯不上半毛钱关系，不曾专门、自觉地提笔写过文，也只是做做老师的作业，好使自己不至于在教室后被罚站。

上了初中，不知怎么就忽然迷上了写诗，自己钉个小本，精心设计了封面，并给我的所谓诗集取了个文雅的名字，倒还真写了些七言或五言的东西：怀念逝去的奶奶，怀念小时候在老家的生活。文笔稚嫩，诗词规则啥都不懂，自然做不出好文章，这个本也早已不知丢哪儿去了，有时候忽然想起还真是可惜，虽然从文字水平来说确实没有保存的价值，却终归是一份记忆，一份生命中难以抹煞的美好记忆。

除此之外还写了篇小说，似乎挺长，却也是老师布置的作业，写在作文本中上交了。那时候武侠小说风靡神州，章回体特别的流行，看了那么几部，忽然便有了写作的冲动，模仿也是必然。文章的标题早忘了，只记得是孟姜女和万喜良的故事，每个章节的开头还加了首自个写的不记得是五言还是七言的诗，不过没有得到老师的认可。如今想起这或许应该是我比较自觉地，也是较认真地完成的第一篇的所谓的文学作品。初中之前的我文字表达能力一般，满分40的作文一直在30分左右徘徊。

确切地说喜欢上作文并且每每读书之后总有写作的冲动当是琼瑶女士的作品在大陆风行之后，那个时候我已经在读高中。紧跟着席慕蓉、张晓风、洛拜、汪国真等等一大批作家的作品涌进了校园。书读多了，文字能力自然有所提高，也写了几篇像样点的东西。并且还有幸担任了校文学社副社长。

其后从军，工作，闲暇时也会偶尔动笔，断断续续写了点小东西，自娱自乐，如此而已。没有远大的理想，也没想着成为一个作家，甚至有十年之久可说是一个字没写。书倒是在读，也基本上没偏离纯文学的主题，当然偶尔消磨时间，快餐文也是看的，但终归不是太喜欢。

日子过得平平淡淡，和同学们也很少联系，因为嘴笨语拙的缘故，聚会之类的活动本是不愿去的，却忽然间心血来潮，参加了那么一次，如此有幸见到了我的一位同学，在其鼓励下使我忽然萌生了成为作家的念头，其实说“忽然”，说“萌生”似乎也不大确切，因为这个所谓的念头它最早应该追溯到高中时期，也就是说在读高中的时候我已经就“忽然”了，已经就“萌生”了，后来因为种种原因而最终放弃了。

作家这个称呼对于我本是遥不可及的，不过我可以梦想，我完全可以凭着我不是很敏捷的思维无所顾忌地再做一次我美丽的梦。却已扔得太久，词语生疏、句式生疏、乃至小小的标点也需思量半天，终于点上却也不知是否正确，笔底笨拙，自然鸭行鹅步，又加之琐事繁多，如此愈加缓慢，却也没见慢工出细活。

人们常将做文章称之为写作，我却从没将我的所谓写作称之为写作。我总觉得写作它应该是神圣的，那是应净手素笺，虽然不至于要焚檀香制造怎样的氛围，但是那种境界却是我很难达到的；
我也从没将我所写的东西称之为文章，文章应该是篇篇锦锈、字字珠玑，我却也是做不到的。离开学校已经二十余年，但我依然顽固地将我所写的东西称之为作文，当然已经没有老师再为我挑灯修改、斟酌评点了。写作似乎也只能是一种自娱自乐的行为，偶尔我也会鼓励自己一下，我是梦想着有朝一日成为一个作家的，有朝一日我的行为可以名正言顺地称之为写作，我的东西可以名副其实地称之为文章。

我时常将没事写点小东西比作侍弄庄稼，这种比喻是否恰当，我是懒得深究的，猛然心中蹦出这个想法时，我是莫名其妙地笑了一下的，这“笑”我自己都无法判断它的感情色彩。我想象我是一个掮锄下地的农人，我的笔无异于农人肩上的锄头，那一页页被我涂满各种文字符号的纸张便成了我的一亩三分地，我在这洁白的纸张上耕作，但若真要如此来比喻，我却是一个懒散的农人。我没有四时的观念，没有抢收抢种的紧迫感，虽然有时也渴望得到那秋后沉甸甸的收获，我想那挂于枝头鲜红的果实一定是讨人喜欢的，那因自己的努力而生的果子一定有着香甜可口的味道，即使只是捧着，即使只是靠近鼻端，不必张口品尝也可以沉醉其中。

铺开一页纸，太阳略有暖意的光从玻璃窗外怯怯地轻抚着我，我便有些醉了，我摆弄着手中的笔，同样怯怯地写下一行字，而后我的思绪催动着我的笔尖，我的笔尖引导着我的思绪，我可以写点自个经历的，也可以写点自个渴望经历的；
我可以写点真实的故事，也可以凭空虚拟一个，或者信手将其合而为一，穿插交错。我不受约束，也没人约束我这小小的笔尖，它在纸上随意地走着，当然它展开的是我的思维翅膀。不管这种行为是在写作还是写字，不管如何去定义它，它的整个过程都是使我开心的，令我感到惬意的，是的，这是一种使我感到惬意的行为！

当那一个个简单的词汇被有规则地串起，一行行排列在洁白的纸张之上，它们本是毫不相关，没有生气、没有活力的，却在我精心地组合之后开始讲起了一个结满哀怨的故事，可令自己为之落泪，可使他人为之伤感；
也或者我开心了，那么我的故事也就开心了，故事中的人物快乐着他们的快乐，我也快乐着我的快乐，读到我的故事的人因着我的快乐故事而快乐。

一篇文字起了头，便想着尽可能地将它写好，尽可能地使其趋于完美。我的快乐就来自于这不断地追求完美的过程中，相同的词可以用同义词或者近义词去替换，这样也就没了重复之感；
而没有波澜的行文则可以用不同的句式，不同的语气去改善，一句话这样说也行，那样说也不错，它们各有各的效果，各有各的妙处。往往在如此的替换与改善中惊叹于汉语言文字的美丽，也便愈发热爱了写字或者也可以称之为写作吧。

文字真是个奇妙的东西，这种奇妙不喜欢文学的人他是永远都体会不到的。我在我的一亩三分地里忙碌着，体会着这种美妙，沉醉于这种美妙，或许我的耕耘还不能称之为写作，或许我那微不足道的收获也不能称之为文章，却也无妨，我撩起衣襟揩一把额头上的汗，在我的一亩三分地的地头快乐着我的快乐！

我的2023散文 第11篇

现在每次呼唤你的时候我已习惯了喊你：爸，而不是：爸爸。我知道你们那一辈喊父亲为：大。父子之间的那种沉默在我们父子身上愈显得剧烈。我真的想去挣脱一个男人去做一个自以为是真正的男人。父亲，你也是偶然成为了我的父亲，我亦是偶然成为了你的儿子。

三十而立的时候，你喜极而泣的双手捧起了我。从母亲后来的描述中，我能想到你那时的激动，那时刻的幸福。那一年，严酷的寒冬，那一年，着身的破袄，那一年，你一月仅拿几块钱的工资......那一年，一切的苦难和不如意，母亲说都让我的到来把父亲给捂热了。那一年，父亲对母亲说，那是最幸福的一年。

都说严父慈母，而记忆里储存的却是，因我犯错而遭受母亲给的皮肉之痛，你在一旁却极力袒护为我辩解。剩下就是逗哭闹中的我，直到我弃悲从喜。母亲责怪说你对我是溺爱。你却对母亲赔笑附声说，儿子错，父之过。童年，对父亲的爱并未有多么深的领悟，那时候只知道见好收好，没好索好。那时候的父亲还年轻双手能轻轻的把我捧起，那时候的我也很调皮，会顺鼻子蹬眼的爬上父亲的肩头。

那时候父亲在距家三十里外的县里做事，但父亲每天都会在傍晚某个特定的时刻蹬着他的那辆三角高梁自行车出现在灰蒙蒙的路口，记忆里很深刻的画面，却让那时天空的幕遮掉了好多，看不清父亲那时的脸。

我会很快迎上去喊他：爸爸。那时候我还喊他：爸爸。父亲动作轻盈的把我捧到前梁上，而我已迫不及待的往开解挂在车把上的布袋，或者回去摸搜父亲的衣物衣物口袋，因为我知道父亲总会给我带回来一些特别的吃食或者新奇的玩意。母亲看见了会恶恶的警告父亲：看你把娃惯成啥样了。父亲只是笑而不语，对我在他身上放纵的行为已是安然默许。

青春叛逆的那段日子里，我诡张的行为，总是挑战着长辈的忍耐极限，有时甚至是为自己自以为是关于尊严的缪事。父子间慢慢地从这个时候开始沉默。父亲明白这是一个想要成长为男人的男性发展必须经历的过程，父亲似乎不再疼爱我，往往会让我去独立完成一些事。后来渐渐醒事的自己猜明白，父亲那是要让我独立，为了一个小男孩成为小男人腾出一个舞台。那几年，父亲只会在我睡着的时候捏掐我的鼻子和耳朵，但有时候我会转身，因为那时候我醒着，那时候我不懂父亲。那几年我开始喊他：爸。

一座城市与一座城市让铁轨航线拉近了好多，但回家的渴望被日益膨胀的独立，自强慢慢吞噬掉。我会给母亲定期的打电话，和她唠唠家常里短。母亲有时会说，你爸夜里咳嗽愈来愈烈，开始老喊胃痛......电话这头我只作默默的无声回答着。这几年我忘记了给我那个叫爸的男人打电话，我只会在母亲的电话里问及，家里人都还好吧，其实这时候家里只有父亲和母亲两人。偶尔的一次父亲外出做活，我打通父亲的电话，当问及身体是否安康时，父亲说一切安好，然后父子开始沉默，我知道父亲在撒谎，短短的几句话父亲已咳嗽了数次，最后也就这样忘记了谁挂掉的电话。这一年我二十出头，父亲已经开始到了知天命的年纪。

离开家乡，心却从未从那块黄土地上走开过，因为那里有自己的根，一位母亲和一位与他将近十年沉默的父亲。想念父亲，一个现在叫爸的男人。儿时经常和父亲拼手，现在却已超出父亲手指一截，但自己却从未走出过他笼罩呵护的那片叫做父爱的天空。

此刻，我知道父亲已吹起了呼噜，我希望清晨朝曦泛开的时候，没有咳嗽，没有身体疼痛的，一个被我称了二十二年的父亲醒来。

我的2023散文 第12篇

牵牛花小，青藤易老，陌上秋虫草木。那年月下遇知音，最难忘，粉荷滴露。

清风不在，王母生恨，银汉无声难渡。空房女子盼郎归，暗艳羡，吴刚玉兔。

独倚户，盼燕子归来，这年七夕可相逢，叹月下飞蛾，有烛火。几重离恨，几番求索，举杯相邀小月娥。银汉无声，琴瑟不在，曾记否，陌上柳，舞秋风，浪子天涯寒暑。

又是佳节寄相思，乞巧小戏传千年。桥边月下相思泪，清风秋雨半江寒。

我静静地站在风里，听着瑟瑟虫鸣，看着燕子低飞，想着明天的鹊桥上，牛郎织女执手相看泪眼。不知在何时，怎的一个相思，你那熟悉的影子又飘忽到我的眼前。

我总以为这是一个梦，而梦里的戏文就是你和我的情愫，一个在峭壁悬崖边临风吹箫寄情，云海远眺;一个在江南雨巷打着花伞顾盼传情，款款而行。都说荷塘月下听蛙潮，竹林小榭品香茗。可我总是看不到那袅袅婷婷的粉荷，总是遇不见仙谷里暗香盈袖的幽兰，在我的记忆里，你的身影一时清晰，一时模糊，时而在梦里，时而在夕阳下的霞光里……

我不记得那次茶肆里，你我是怎样的邂逅相逢，只记得那天远处的小山轻纱弥漫，茶园子里满是飘香的茉莉，你轻挽秀发，赞叹茉莉花开，竹林青翠;我轻迈步子，醉了那一杯上好的雨前香茗。你是个知性女子，你的美是骨子里的，你的一笑一颦都牵动着我的情丝，我那颗悸动的心，由你而起，由你而沉，倾听着你舒缓的弹奏，我的心也飘荡在风里……

我不记得是谁先打破了情感的闸门，只记得在那次午后即将远行，你望着白云痴呆，我看着泉水无语。在我背起行囊的刹那，你小鸟般地飞扑到我的怀里，我不想走，不想把你一个人丢下，我轻抚着你的秀发，你的泪眼婆娑……可我们不是生活在桃花源，我只能为了生活，和你挥手而别，浪迹天涯。那一个傍晚，我望着夕阳西下，随着云霞的由红变暗，我的心碎了，也许我没有钢铁战士的意志，可我却不怕疾苦，我怕的是离别相思，那一丝游云可否带去我的轻柔，那一只多情的燕子可落到你的屋檐，它的眼里有我的影子，你在远方的寒舍可看到了吗?我想那只是个传说，可我宁愿活在童话里，我的梦，你的美，都在风中的云霞里……

我不记得北方的天空下，绿油油的麦田舞动在春风里，只记得你穿着碎花衣衫，带着小儿在湖边嬉戏，你的笑是那样的纯真无邪，你的美是柔风拂柳，你的情如林间的小溪清澈见底，我总是感谢上苍对我的眷顾，我一个村野小子，就如远古牛郎，懵懵懂懂地遇见了你，在那些颠沛流离的日子，你没有半点的埋怨，你一个人用柔弱的肩膀支撑着那个破碎的小屋，夏有暴雨倾盆屋漏，冬有西风刺骨打窗棂，你的衣着朴素，你的内心高洁，你不苟言笑，你清静无为，在这个满是诱惑的都市，你只是静静地数着星星和我隔空而语……

望着无人管理的玉米地，看着一片片围墙圈起的荒草，在空荡荡的大路上没有行人，这个傍晚的阳光格外无力，就如我此刻的心情，是孤独惆怅，是隐隐作痛的离别愁绪，都在这个不知和谁诉说的时光里……我不知道此刻是怎样的心境，只知道梦里泪流无语，在每一个无眠的夜里我想着你，想着你的容颜，想着你的温柔，想着你那一头秀发飘荡在风里……

我静静地望着远方，穷极我的目光，可我还是看不到你的影子，我想象着你的样子，如霞光里的云儿，随风舒卷曼妙，和我顾盼传情，在梦幻的童话里……我在这个角落里一个人看着天边的晚霞，那个你随着云儿渐渐地消失在暗幕里……

不知秋风悲落叶，一曲相思话离愁。暗叹又是七夕节，秋月洒满风雨楼。

我的2023散文 第13篇

那些被允许任性的年代，叫做青春！青春，是一支悠扬的歌；
青春，是一首欢快的曲；
青春，又是一幅多彩的画。

青春，充满活力，充满快乐，也充满悲伤和泪水，我常常想，青春，到底是怎样的？青春这幅画是什么颜色的？

青春，是白色的。白色的青春恰如天上瑶池仙女的白纱裙，洁白美丽，清纯飘逸，让人油然地想起婀娜的飞天佳姿，白得如雪，纯得纤尘不染。在这样的色彩里，青春是一支悠扬的歌，唱出友爱和纯情，唱出人生的音。

青春，是黄色的。黄色的青春俨然如一地金灿灿的金子，烈光刺眼，光芒四射，就连整个宇宙也因此变得更加明亮和辉煌。在黄色的世界里青春是一只坚实的夯，一把坚硬的锹，在夯打锹凿中变得愈加珍贵和充实。

青春，是蓝色的。蓝色的青春恰似一潭幽深的潭水，它静静地立在喧闹的飞瀑之下，如同一个巨大的摇篮，守护着飞瀑这个急躁的孩子。面对孩子眼前的悬崖峭壁，面对孩子脚下的万丈深渊，她没有呵护和溺爱，更没有泪水，只是用深情的目光和蓝色的胸襟注视和接纳着孩子的澎湃与磨练。

青春，是橙色的。橙色的青春正如一个逐渐成熟的橙子，那橙色的生命高高地挂在枝头，升腾起一层淡淡的清辉。于是，有人说，那橙色的青春是一个美丽的梦幻和憧憬。

青春，是绿色的。绿色的青春一如“村边和”的绿树，笔直挺拔，虬枝苍劲，郁郁葱葱。微风轻浮，细雨洗涤后，她便会微微带笑，，把锃亮的希望和生机亮晶晶地缀满枝冠，让你不由得不探头去凝眸、追寻。

青春，是红色的。红色的青春宛如一团熊熊燃烧的火焰、一片浓浓秋日里的。在红色的天幕下，青春是热情迸发的岩浆，是激情喷薄的日出，她不在乎别人是鄙夷还是喝彩，她追求的，是燃烧！

青春，是靛色的……

青春，是紫色的……

青春，到底是什么颜色？白色，黄色，蓝色，橙色？还是绿色，红色，靛色，紫色，所有这些都好像是，然而，青春又似乎不是其中的某一色彩。

我似乎明白了，青春不是单一色，单一色即使再美也脱不掉单调的底子。而青春，是一个繁色会聚的统一体，一个充满诗情画意、希冀梦幻的百花园、万花筒！

我的2023散文 第14篇

高亢的锁呐声翻过一山又一山，响彻一岭又一岭，娘嫁了。在她十七八的好年岁，狠狠心嫁给了我那一贫如洗、顶上毛发稀疏的父亲。

兴许天命使然，又或是造化弄人，原本出生富足人家的娘，尚未出娘胎便被订下了娃娃亲。对方与娘的家一山之隔，在当时当地家境也算殷实。在那个“女子无才便是德”的年代，据说我那身着一身长马褂、留着两撮山羊胡须的外公，毅然把他最小的两个闺女送进学堂读私塾。娘是读过私塾受过教育的人，后因抗战愈打愈烈而缀了学。读过几年私塾的娘许是受了新文化的熏陶，在她的脑袋瓜子里便有了些不被容许的新觉悟、新思想。随着娘一天天长大，她竟敢壮着胆子挑战我那专制的外婆的威仪。

在那样的年代，妇女缠足的风气尚存，每一个夜深人静的灯下，外婆都会强摁了不驯服于她的娘在床上，先是极力把娘的一双小脚弯曲起来，后再包粽子似的一层层给娘缠上长长的裹布。在疼痛中杀生般嚎叫的娘，打死也不上那“刑具”。在那样一个年代，娘不仅离经叛道地拥有一双大脚丫，更大逆不道的是，不知何时长了反骨的娘还意欲解除外公外婆亲自为她定下的娃娃亲。

对于娘的思想，我是理解的，在娘对我的那些讲述中，娘总是强调那个差点成为我父亲的小娃是如何令她心生厌嫌。想必，幼时的娘真是厌嫌极了那个花着一张脸、嘴唇上常挂着两溜鼻涕的小夫婿。想想，是小娘三岁尚开着裆裤的年岁，即便厌他嫌他，那个无比邋遢的小人儿还是会追着赶着要与我那洁净漂亮、骄傲无比的娘玩，难怪娘会怒目而视，见他一次便出手打他一次。兴许，娘自认为是占理的，但那家的婆子却看不得自家儿子受欺负，尚且是受她未过门的媳妇的欺负。于是，相识相亲又门当户对的两家人渐渐起了间隙鲜有来往，到娘十五六的年岁时，便寻死觅活地退了娃娃亲，于是，直气得我那外公两道山羊胡须往脸上翻，最后竟大病了一场。

兴许这世上，就没有拗得过儿女的父母，后来，娘就嫁了。翻过几座大山越过几道沟堑，从一个穷窝窝嫁到另一个穷山窝窝做了父亲的妻、做了我的娘。

在那个朝不保夕的年代，在那个半只铁锅支撑起一家命运的大家庭，身单力薄子嗣倍出的娘，又将拿什么来与残酷的现实周旋？又将拿什么来与命运抗争？偏自我出生开始，我那父亲又是多病的。在我的记忆中，至我记事开始，面容枯蒿的娘总是常年穿着一身打了补丁、洗得发白的粗布衣裳，没日没夜地劳作着。因育有我们六个儿女，因父亲常年患病，娘为了养活我们，却早早地憔悴了容颜、累弯了腰身。在那个靠工分养活一家人的年代，苦命的娘总会绞尽脑汁把日子应对下去。

彼时，即便日子过得再怎样艰辛，就算我们那个家拮据到无米下锅的境地，我娘犯起傻来依然不含糊。

在那个四处闹饥荒的年代，我家下村口住着一户杨姓人家，杨家父母育有八子一女，乡邻赠他们外号杨八郎，是父亲的一个远房亲戚。我深深记得在一个青黄不接麦穗刚上浆的季节，娘听说了杨家八郎快被饿死的消息，于是偷偷地回了家，倾尽一家老小的口粮，还顺带从地里拔了一大筐青菜萝卜送于独眼的杨家婶婶。后来，杨家八郎得救了，而我家却几日无米为炊，为此，我那年幼的二哥饿极时，便伏在自家的门槛上就着乌黑的老木下了口。

娘的一生，这样那样的傻事做过多少，怕她自己也不记得。只是多年以后当她被许多人当恩人一样敬奉时，我才得知，一生连只蚂蚁也怕踩死胆小怕事的娘的很多壮举。在那个疯狂割资产主义尾巴反右派的年代，娘曾多次壮着虎胆，为被关进牛棚的人送过饭菜，为被拷打吊水鸭儿的人松过绑，而娘最大的义举，是父亲的好友被人诬陷上吊时，她曾救下了那位伯伯的一条性命。

娘一生所犯过的傻，或许有时我能理解，有时又不理解，一生在苦难中挣扎的娘，为啥在她的眼中，能看到的仅是他人的苦难呢？

生前，一直把“恶人人怕天不怕，善人人欺天不欺”的这两句话当作人生箴言的娘，她给过自己这样的定语：这一生就好比粪坑里的石头，即便粉身骨碎，亦臭硬兼俱！

一生在苦难中挣扎的娘，总是思及这个顾及那个，即便生命进入到最后几个年轮，依然我行我素地走着傻路，做着傻事。也许人们永远不会忘记2008年那场大地震，身处地震中心的娘也曾夜夜露宿街头，然而，当救援物资源源不断地从全国各地汇聚到灾区向娘发放时，我那傻娘便生着气跺着脚，非得让向她发放救灾物资的工作人员把一应物品送到受灾更为严重的北川人民手中。

许是应了娘的祷愿，许是娘真就得罪了老天。当娘从电视中看到有那么多无辜的生命瞬间在地震中逝去，她抹了眼泪指着天，一遍又一遍地咒骂：“老天啊！你要收就收了我这无用的老婆子去，何苦要抢走那些年幼的娃……”

后来，在娘带着些色彩的咒骂中，终是把她自己给输了，娘从此真就病倒了。知道自己将时日不多，娘却没有半点恐惧。面对那一场又一场终极疼痛的到来，娘依然紧咬牙关克扣自己的用度做着善事。下至乞丐上至孤寡，娘把那一干人等照应得极是周全。

天冷时，娘为他们洗衣，肚子饿时，娘给他们做饭。对于镇上那个被人遗弃的只能在街道上爬行拣垃圾生存的老婆婆，每一个漫长的冬日到来，娘都会把她搬到家中，为她洗好澡换上衣，让她与自已抵足而眠，按娘的话说，若有一个冬天没人管，那个老婆婆准会被冻死。说这些话时，娘已肺癌晚期骨转移。

六年前的那个初秋，进入生命倒计时的傻娘再也动弹不得。知晓娘要走了，那些多年来接受过娘救济的人在她的病床前站了一圈又一圈，他们闻讯从各处赶到娘的跟前，仅为送娘最后一程。度过七十一岁生日，2009年9月1号的那一天，被十里乡亲授予“大善人”荣誉称号的傻娘，带着对儿孙不舍，带着对尘世的眷恋，永永远远地闭上了她那双慈祥的眼睛。娘走的那一天，就连川北早秋的风雨，也赶了脚似的，匆匆来为娘送行。

娘走了，从此，故乡的山岗上又多出了一个黄土垒就的坟茔。一处，埋着我的父亲，一处，埋着我的娘亲。唢呐声声，唢呐声声，当它穿过一山又一山、越过一岭又一岭也为娘亲送行时，只是这世上，再没了我那傻娘的身影……

我的2023散文 第15篇

朋友一生一齐走，那些日子不再有。”每次听到周华健的《朋友》，我的脑海里就会浮现出她的笑容，耳畔仿佛听到了她的鼓励。

此刻依稀地记得，那是几年前的夏天。我要代表《小主人报》到学校的台上发言。那时，爸爸妈妈都有事情，不能来。仅有她陪我来了。一开始，我们报社的几位教师先上去发言。我站在旁边，心里十分紧张：怎样办心里好紧张啊！待会儿说错了怎样办。

最终，立刻就是我了。我握着发言稿的手时不时颤抖起来，心里像揣了只小兔子似的，额头上冒出来滴滴汗珠。她看见我这个样貌，走过来在我耳边轻轻地说：“加油！我相信你必须行的！”我听了这句话，紧张的脸上浮现出了一丝笑容。“对！我要加油，相信自我。”说完，对她笑了一下。

我，慢慢地上台了。可是，应对台下黑压压的人头，我又有一点紧张了。这时，我的耳畔响起了她的鼓励：“加油，我相信你必须行的！”咦台下怎样有个熟悉的身影原先是她，她站在最前一排，正在向我举起大拇指呢！

我深吸了一口气，开始发言：“尊敬的领导、教师们，亲爱的同学们，”当我读完最终一个字时，我舒缓了一口气，心里的一块大石头也落下来了。她跑过来和我击掌，说：“我就明白你会成功的，真厉害！“我说：”不都是你在下头一向鼓励我吗刚开始，我又开始紧张了，你在下头的时候，我才平静下来。

说着，我们两个就一齐回教室了。

朋友，你是我的太阳。为我驱赶阴霾，给我带来温暖，让我散发光与热。多谢你付出的一切，多谢你的鼓励，多谢你的笑容，你是我的依靠，让我们在阳光下携手并进，去创造祖国完美的明天！

我的2023散文 第16篇

在我的小时候的印象中，我的父亲总是在阳光明媚的午后骑着自行车载着我，欢快的唱着《花仙子》随着车轮的转动，歌声越来越远……我也渐渐长大了，父亲的形象也越来越清晰！在他的写字台下压着许多日本友人的来信，书架上一排排的书让我流连忘返，最早我的父亲是想去日本开餐厅的，后来因为各种原因不了了之，用他的话说，一定要让我们中国的餐饮文化走向全世界，这个计划搁置之后自己办起了工厂，他是一个闲不住的人，他认为人就应该胆子大，有闯劲。

从小她他对我的教育就非常严格从来不允许我看三观不正的电视剧，甚至是娱乐节目都是禁止的一段时间我觉得我是特殊的，为什么别人能而我却不能？觉得他很不可理喻随着年龄的增长，我也懂得了他的良苦用心。我们的快乐时光是一起学英语，我们一起探讨，一起对话，我们互相都有了成长，后来我的英语不怎么学了，而我的父亲还在学，看了十多本的英文书籍，还经常和老外交流，我真的有点惭愧，自己这么年轻还不努力，他用自身的"行动告诉我“活到老，学到老。”在我最难过无助的时候，父亲给我画了一幅画，上面写着向你伸手的不一定是帮助你的人，这句话就像一缕阳光一样照耀着我这么多年。当我失恋的时候，我的父亲给我讲《简爱》的故事，年轻的简爱爱上了庄园主，后来发现庄园主有妻子，可是他的妻子是个疯子，他们的婚姻已名存实亡，简爱说我不能和你在一起房简爱走了之后，当牧师向她求婚时，她才想到，她还有爱人，她回去找到庄园主时，庄园主已是一个瞎子，但是她还是决心和他在一起。

他告诉我遇到事情要勇敢去做，不要去想以后会怎么样，我努力的去做了，虽然我没有挽回那段感情，我付出了，不后悔。这么多年，他为我们遮风挡雨，我们躲在下面很温暖，可是从来没问问他冷不冷？疼不疼？可能就是做儿女的都是这样吧！只有自己做了父母才体味道父母的不容易，我们长的那么好，全都是有他们。当他们变老了，我会告诉他们，别怕，有我们呢，就像你们年轻时候那样做，现在换我为你们遮风挡雨。

我的2023散文 第17篇

太阳，光明的代表，希望的象征。而你，是我的太阳。

开学第一天，我背着新的书包，拿着新的课本，穿着新的校服，怀着忐忑而激动的心情，踏入了新的校园。看着人来人往拥挤的校园，我抬起头，这就是未来中学三年的地方吗？我这一辈子都不会忘怀的地方吗？我更加坚信地跨出了每一步。

低头看表，咦？要迟到了！我连忙背着书包在偌大的校园中寻找教室，但我忘了一件事，我并不知道教室在哪儿，我像只无头苍蝇般转来转去，我左找右找，急得都快哭了。开学第一天就迟到，这可怎么办呀！

看了看时间，唉，已经迟到了，我干脆破罐子破摔，坐到了地上，把书包往地上一扔，等着好心人来告诉我教室在哪儿。

烈日炎炎，额角冒了汗，我的眉毛都蹙了起来。我可不怎么喜欢这太阳。正在我热得快化了的时候，一个女生气喘吁吁地朝我跑过来，“同学，可算找到你了，你怎么不去教室呀？”我怔怔地看着她，看着她秀气的脸庞，圆圆的杏眼，高挺的鼻梁，脑子里只有一句话：这女生好干净，好好看。我好想就这样一直看着她。

“喂，同学？还好吗”她关心地看着我，“噢噢，快走吧。”我回过神来，见她白皙的手拉住我的手腕，唇角勾起一个笑容。她拉着我向前跑去，我跟着一起，向光跑去。

阳光洒在她身上，整个人被光辉笼罩，我目不转睛地盯着她。这太阳，好像也没那么讨厌。那一刻，我好像变成了光，而你，就是我的太阳。

"Youaremysun。"我微不可察地说了声。

"嗯？你说什么？"

“没什么。”

她领着我上前去。

我的2023散文 第18篇

又是一年清明时节，窗外雨落纷纷，滋养着大地万物。人们也开始慎终追远，祭奠扫墓，对逝者的缅怀追思之情也油然而生。

在我家，爷爷与我未见过一面，奶奶在我的记忆里也是少之甚少，就像我始终想不起自己刚学会走路的样子。纵然他们走的太早，但我童年时的宠爱却不曾少过一丝，尤其是外婆给我的，更是无可替代。

我有三个姨三个舅，每家都是儿女双全、人丁兴旺，唯独我是家里的独子。不知道是不是因为这样外婆在她的孙儿和外孙当中对我疼爱最多。从我最早的记忆里便是如此。

外婆家离我家不远，步行差不多半个小时就能到，四岁半时，我第一次一个人背着装满馍馍的小布袋去了外婆家，在母亲的再三叮嘱后，迈着小步子，踩着小脚印就出发了，爬过长着几棵空心柳树的小山咀，再走过一小段平路，就能看见母亲生长过的村落了。顺着径直的下坡路了阵小跑后已经到了村口，村里面弯弯绕绕的路再熟悉不过了。外婆家在一条小巷子里，前面是个小园子，整齐地堆着一些柴火。墙根下有几只老母鸡在哪里抓扒着，咯咯地叫个不停。我隔着墙就喊起了外婆，外婆一下便听出是我的声音，答应道：“我的娃咋来了”，说着就匆匆地往外走了，我飞快地跑进去，站到外婆跟前气喘吁吁，像一只很久没有见到主人的小狗，外婆擦擦我额头上的汗问道：“你妈妈呢？”当我说我是一个人来的时，外婆有些惊讶，随即又笑着摸摸我的头说：“我的娃长大了！”刚一进屋，外婆就打开炕头上橘色的小柜子，拿出很多平时攒下来的好吃的，让我先解解馋。吃完后，就在门口一个人玩起来，一会追赶母鸡，一会挖土堆，一会又拿起长棍子去惹门口的那匹白马，可它总是那样温顺。不一会，外婆又喊起我的名字。又该吃午饭了，是我最喜欢吃的长面，外婆做的面不但长，而且又滑又细，外婆给我调好时，用筷子搅起来总让人偷偷咽几下口水。晚上是外婆做的浆水拌汤，一颗颗麦粒大小，晶莹剔透，乘上一碗，还没等凉下来就端起来咚咚喝完，一连喝上好几碗，把小肚子喝的鼓鼓的。

天慢慢暗了下来，屋里亮起了二十五瓦的灯泡，我在被窝来回翻腾。外婆总是穿着那件蓝色的褂子，盘着腿靠墙坐着，双手搭在一起，满脸慈祥。外面越来越静，不时传来几声狗吠，我突然有些想妈妈了，一个人玩了一会，更觉得无趣了，泪水在眼眶里打转。外婆也看出了我的心事，轻轻摸摸我的脸，又将我的小手放在她手心里，看着我说：“我给你讲个故事。”，起初我并不想听，只是觉得无聊，但是慢慢听下去足以让我深深地着迷，我已经忘记了第一次听外婆讲的是那段故事，可是每段故事都让我记忆犹新。指头里跳出来送饭的那只善良无比小青蛙，最后变成了一个美男；
半路上捡到的花儿，总是在没人的时候偷偷变成人，替男子做好饭，最后变成了仙女，与男子共结连理；
不孝顺的孩子，在风雨交加的夜里，被雷神抓去了脑袋，而孝顺的母亲的孩子总能得到一把金子……

大多时候，我还是和母亲一起来的，每次母亲总是帮外婆梳头，当母亲从外婆头上取下小布网时，我才发现原来外婆的白发都藏在这里面。慢慢地，母亲基本上每次都会跟外婆说我如何不听话，我总是跑到一边。等母亲走后，我会住上一段时间，调皮捣蛋事数不胜数。每次听到母鸡咯~咯~叫起的时候，我飞快地跑到鸡窝前，拿起一颗热乎乎的鸡蛋朝外面跑去，每次不是丢了就是磕破了；
晚上我又把母鸡从鸡窝里抱出来，偷偷藏在外婆炕头的柜子里，想着第二天醒来就能拿到一颗鸡蛋，结果睡到半夜那只笨鸡总是发出声响，当外婆打开柜子是着实吓了一跳。自从外婆从她的柜子里给我拿惯了好吃的后，我便不再客气，自己开始动手了，把维维豆奶粉撒的满炕都是，把小舅给丈人家的罐头设法弄开后，将里面的糖水一口气喝完，再灌满凉水，拧上盖子放回原处，外婆知道后总是一笑了之。有几次，我还偷偷把外公的烟拿了出来，藏在小园子里跟哥哥一起抽，结果还是被外婆发现了，那晚，外婆坐在我身边说：“你还小，不能抽烟，不然就长不大了。”，果然我成了兄弟中最矮的一个，真是应了外婆的话。

白天闲暇里，外婆取下她的线袋子，里面有各色的细线，再从怀里摸出一根极小的绣花针，绣上许多漂亮的图案，用来做枕头，有艳丽逼真的各种花草，有栩栩如生的动物，总能让人眼前一亮。外婆临走前，每个儿女家里都有她做的枕头，连他的孙儿和外孙几乎也是人手一个，有些甚至传到了重孙那一辈。当然，我小时候也是枕着外婆做的枕头长大的，上面是一直可爱的小老虎，母亲说，外婆还给我未来的儿女留下一对，现在还在家里的箱子里压着。

上完一年级时，我生病住院了，半年多一直在病房里，有时候也很想外婆，想去找哥哥姐姐们玩。出院后，母亲就带着我去了外婆家，外婆将我抱在怀里，哭了起来。有一年的夏天，我在外面吃了太多的槐花，吃坏了肚子，躺着外婆的怀里哭得死去活来，外婆用手在我的肚子轻轻地揉着，哼着小调调，过了一会，我居然睡着了，在睡梦中，肚子上仿佛还有一只温暖的手停在那里。

那个时候，最高兴的事当然是过年了，新年的第一天，被母亲打扮的像个女孩，穿着一身非常亮丽的衣服，趴在父亲的背上一步也不用走，父亲那个时候走的很快，不一会就到了外婆家。跪在地上给外公、外婆、舅舅磕上几个头，然后舅舅将我高高抱起笑着说：“这么重了，还让你爸背着你。”。收完了每个舅舅的压岁钱，等屋里人少了，外婆才从柜子里翻上半天，拿出一摞捆的结实的衣服，打开一层有一层，取出一张五块的钞票给我，对我说：“快开学了，让你妈给你买些笔和纸，我的娃这么聪明，一定要好好学习”。我心想，我家里有那么多笔和纸，我才不会买呢。外婆又怕我把钱丢了，居然把我身上所有钱整整齐齐地叠在一起放在我口袋里，从怀里摸出她的绣花针，给我把口袋整整齐齐缝了起来。而我呢？一出门就把口袋撕开了，那些钱也尽数送给了小卖铺。

上了初中以后，和哥哥姐姐在同一所学校，来外婆家的次数更加多了，可在外婆身边的时间却少了许多，我不会再像以前一样粘着外婆让她给我讲故事，大多的时间里，我总是和哥哥一起玩，一起偷着抽烟，晚上躺在一个被窝里谈论班里的女生。放假了也是偷上烟叶牵着牛去绿茵茵的山沟里，黄牛挑剔地吃着青草，我们躺在草地上望着天空上来回飘动的云朵，抽着烟，盼望着长大。每到饭点，外婆总会走出小巷，迈着沉重步子来到外面找一圈我，很多次我都是在大舅家吃过了的。外婆看见我总会说：“刚刚，我擀的面，再吃些。”；
“刚刚，我烧的拌汤，喝一碗了再去玩”，有时候我想吃了，就跑到外婆前面，外婆手里多了一根拐杖，走的很慢，我总是先到屋里等上一会她才能来。

初二时，我家盖了新房，外婆来我家住了一段时间，晚上没完没了的咳嗽，白天总是坐在炕上打盹。那个时候，我总是冲着母亲发脾气，把母亲气个半死。外婆看到后板着脸对我说：“你再不听话，我就让几个你舅舅下来把你绑在树上打一顿”，我嬉皮笑脸的一点也怕，因为我记得外婆以前就这么说过，她才舍不得呢。我也有很多死党，经常来我家玩，我会把母亲藏起来的好吃的拿出来跟他们一起享用，母亲骂我是个败家子，可外婆看见后总是笑而不语。母亲每天把饭做熟后，都让我端给外婆，我突然觉得自己好像长大了不少，慢慢地也和母亲争吵的次数少了，无聊的时候还会做着泥人听着外婆再讲一遍那些老故事。

零四年的秋天，我满怀希望地去了县里读高中，母亲将这个消息告诉了外婆，外婆高兴地说：“我的娃是最聪明的，以后一定会有出息”。我背着聪明的名，在三年的岁月里，尽情的玩，尽情的疯，这些外婆怎么会知道呢？三年里回家的次数屈指可算，见到外婆的次数更加少了。小舅盖了新房，外婆也跟着搬到了新家，老房也从此闲置了下来。每次去看外婆，外婆说不了几句话就咳嗽起来，我在她身边待的时间也很难超过半个小时。外婆照旧会给我找吃的，拉着我的手让我坐到她身边，而我总是找各种的理由去和哥哥玩，外婆也没有像以前以前一样挽留，只是好像还有很多话没有说完。

最后一次见到外婆时，我已在离家更远的西安待了半年。过年回家，母亲说：“去看看你外婆吧，她特别想你，现在身体也越来越差了，让她见见你。”，我沉浸在远方的自由生活里，对母亲的话不以为然，可最后还是拗不过母亲。

小时候那段踩满小脚印的路在我四十二码的脚下显得毫不费力。刚走到家门口就看见了外婆，她坐在北房前的凳子上，身上还是一件蓝色的褂子，双手搭在膝上，旁边竖着那根拐杖，夕阳照在脸上，满脸的褶皱清晰可见，，额前的一些白发被风吹乱，眼里也没有了一丝光华，嘴唇干瘪着。我想喊一声外婆，却在不觉间嘴角颤动了起来，外婆先开口了：“我的娃来了…”曾经一句平常不过的话，此刻却足以穿透心窝。

我几步走到她身边，一句外婆才出了口，外婆再次拉着我的手，我感到了一丝冰凉。那双曾呵护我十几年的手为何失去了温度，我想那温度已在无声无息里融入我的生命，温暖了我的一生。院子里静静的，我问外婆其他的人呢，外婆说舅舅、舅妈卖笤帚去了，这段时间家里很忙。这时我才发现院子里堆着高高的笤帚。外婆说着伸手拿过身边的拐杖，双手紧紧握在上面吃力地起身，我急忙去扶，和外婆一起进了小屋，外婆弯着腰指着水壶说：“你看里面还有水吗？喝一点，你走热了。”我看着已经风干发白的壶塞说我不渴，外婆又走到柜子跟前去找吃的，我不知道她还有什么可找的，我只是不愿她这样弯着身子，我不想再去吃什么，我宁可像从前一样去偷着拿，只愿她的腰身能直一些，能给我讲上一段快听烂了的故事。

外婆问母亲身体怎么样，二姨、小姨怎样，又说了一些老话，让我好好学习、把自己照顾好、听妈妈的话、以后对父母要孝顺…..。我只是应声，我想对外婆说些什么，可连一句也说不出来。我让那么多人都失望了。

我就这么走了，没有回头，留下外婆独自一人守在她的小屋旁，我不知道她和外公晚上吃些什么，我也不知道斜晖还能在她身上停留多久。

两个月后，我接到了母亲的电话，母亲哭着说：“你外婆去了~”出殡前，我赶了回去，院子里白茫茫的，儿孙们披麻戴孝站成了一片，我上前磕过头，就看见眼睛红透的母亲，母亲一看到我，又掉起眼泪来，我没有说话。走进外婆的小屋，看见外公坐在炕上默默流泪，几位老者坐在他身边追溯着外婆的一生，我又走了出了，走来走去，无所适从。

随着噼里啪啦的炮仗声，哭声顿时连成了一片，就这样，村里人抬起外婆走向了最后的归宿，犹如身后的夕阳永远沉入了山的尽头。

“外婆，如果您的灵魂还未走远，请您回头看一眼吧，看一眼您的儿女们，你生养了他们，渡过了多少苦难的日子，如今您走了，她们在为你哭泣；
您看一眼你的孙儿吧，他们也曾在膝下抓着您的衣襟欢笑，如今，他们都以长大，你还有何憾呢？

后记：

外婆去世后，怀念之情不绝，每遇孤身老者更是久久难平。今年借春节之际，去了外婆生活过得老屋，走进巷子，觉得一切都比孩时小了许多，门口的几颗椿树也已不见，园子的墙垣破损，院内七零八落，狼藉一片，厨房门开着，外婆做饭的身影若隐若现，停留片刻，仿佛从天际传来了外婆的声音。打开大屋的门，里面又低又暗，朝着炕看去，一物一景更是历历在目，心中久久难以平息。

岁月无情，从生到死，是天命。人生苦短，如丛中晨露，白驹过隙，此刻虽是青春年少，但终究都会老去，古云：“宛转蛾眉能几时？须臾鹤发乱如丝。”更是对岁月的无限感伤。

这几年，常年在外，偶回家中，忽觉与父母间好似亲戚，多了热情关怀，也少了许多以前的欢悦。

古有行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋，乃表孝悌之仪，怪自己做的太少。外婆去世已近五年，每次与母亲谈及到外婆，母亲总有许多愧疚之心，悔恨前事连连，有些细微小事更是惹的掉下泪来。“谁言寸草心，报得三春晖”，养育之恩大过于天。外婆长存慈爱之心，对每一个儿女都是疼爱有加，对我宠爱之至，更教会我做人的品质与美德。

我的2023散文 第19篇

早上，我从朦胧的睡梦中醒来，看见阳光穿过窗帘，发出淡红色的光。不一会儿，传来一阵脚步声，我感觉是向我走来，我赶紧闭上眼睛，不用说，是爸爸，他好像在我的床前站立了片刻，转身又走了。接着是防盗门关上的声音，我心里清楚：我与爸爸的35小时结束了……

妈妈下岗后，在家里专门照料我的生活起居。爸爸在几百公里以外的一个城市工作，一个月最多只能休假五天。除去睡觉和路上消耗的时间，我们一家人每月相聚的时间只有五十个小时。如果再细算一下，我和爸爸只能共同拥有35个小时。在这有限的时间里，爸爸抓紧一切机会尽可能的要和我在一起，一起打打台球，聊聊天，有时哪怕坐在我身边一起看我喜欢看的电视节目，在他看来，也许都是一种享受。

印象最深的是每次离家前的最后一个晚上，爸爸都会坐在我身旁，问我一些学校的事。他虽然不像妈妈那样细腻、体贴，但他一样充满关切。他常问我：“学校里有什么新鲜的事吗？”“最近有没有小测验？”“碰到难题怎么做的？”等等。我往往轻描淡写地一律用“没有”来回答，但他仍然一脸认真地等着我确凿的答复。那么专注的神情，使我不得不好好回答。

记得有一次，爸爸突然问我：“最近和同学关系还好吗？”我愣了一下，随即答道：“都挺好的”我明白爸爸对我的不放心等于我和他距离的公里数。可以想象，她多么希望能够生活在我身边，时刻陪伴我、监督我，可这一切对我们一家人来说，是遥不可及的奢望。因此，每次团聚他会用加倍的爱来呵护我、关心我，补偿我。记得有一次考试后，我的年级排名下降了十七名，那几天我心里难受极了，感觉天都要塌下来了，整天魂不守舍。妈妈看到我这副样子，就给爸爸打了电话。爸爸马上发来了一条短信：“儿子，你知道吗？失败是成功之母。不管怎么样，爸爸都相信你，因为你是最棒的！”看完短信，我的眼睛模糊了，几天来所有的不愉快都被这夺眶而出的泪水冲洗干净了。与此同时，我更加想念和爸爸发生在35小时中点点滴滴的故事。

我渴望一家人团聚的喜悦，所以我倍加留恋和珍惜和爸爸共有的35小时的美好时光，它让我体会亲情，感悟生活的美好。

我的2023散文 第20篇

今天，是一个早春的周末，天空中飘着丝丝的春雨，让人感觉湿润又温暖。吃过午饭，儿子在看动画片，我也正无聊地上网闲逛着。我的母亲，提着一个大大的袋子，从十几里外的乡下过来了。

“妈，您怎么不来吃午饭呢?”我有点嗔怪地对母亲说。母亲一边从带来的袋子里掏东西，一边说：“没有别的事情，只是看你们半个多月没有回去了，就过来瞧瞧。”母亲拿出来一把拾掇得干干净净的白菜，绿油油的叶子上面还带着水珠，显然是刚从地里摘的，接着又小心翼翼地掏出二十个圆润的土鸡蛋：“自家种的青菜没打农药，吃了放心些，这些鸡蛋也是积攒起来给你的。”我接过母亲手里的鸡蛋，它们从乡下颠簸过来，一个都没破。

倒了一杯水给母亲，然后听母亲絮叨着：“你爸说你们好久都没回家，家里太冷清，以为你们今天上午会回来的。”“妈，我是准备回家的，可是刚好下雨了，又有点忙。”我的辩解显然有点无力。就这样坐了一会，母亲起身准备走了，我忙拉住她：“您不是刚来吗，怎么就要走，还是吃了晚饭再回去吧!”“只是过来看看，送点菜给你们的，下个周末不忙的话就回趟家吧。”母亲说完，执意要走。善良的母亲不愿给女儿添一丝的麻烦，哪怕只是一顿饭。

我目送着母亲落莫的背影逐渐消失在人海，陷入深深的沉思里。母亲的怀抱曾经是我记忆里最温暖的港湾，我从小就是在母亲的娇惯中长大的，以至于刚刚结婚那会，还是那么的依恋母亲。虽然嫁得不是很远，但每次回到娘家我就赖着不想离开，一想到走就会眼泪汪汪;生下孩子以后，我更是在娘家一住就是一两个月，母亲总是任劳任怨的做好家务之余，还帮着我带孩子。我就乐得清闲，那么心安理得的像个未长大的孩子般继续汲取着母爱。

已不记得是从什么时候开始疏远了母亲，是儿子上学以后按部就班的生活，还是迷恋网络以后的懒散，又或是习以为常的忽略，总是为自己不能回家找着各种各样的借口。有什么事情也总是喜欢打一两个电话，以为这样的问候就已经足够了。但母亲从未责怪过我的冷漠，仍是一心一意的纵容着我、记挂着我。

母亲的爱正如同这润物细无声的春雨，悄然的洒落在我的岁月里，我在母爱的滋润里茁壮的成长，逐渐开枝散叶，却只顾着一味的索取，忘记给予那无私的春雨一片碧绿的回报。

天空中，绵绵的细雨还在继续的飘洒着，我知道，只要母爱还在，春雨就在，我的心田就永远不会干涸!

我的2023散文 第21篇

皎洁的月光之下，很容易让人产生无尽的念想，七夕，亦是如此的凄美，无数的男女都为之或悲或喜。

慢悠悠地走在路上，嘈杂的汽笛声，以及犹如流水一般的行人显示了这个大都市的繁华，无数的情侣互相挽着手臂，享受着属于他们的浪漫与激情，脚步亦是匆忙。

无暇顾及这大街上形形色色的画面，快速地向着那只有静寂存在的所在行进。渐渐地，嘈杂声减小了，道路也变得甚是偏僻。夜风吹在脸上，有一丝夏日特有的热度，也有夜晚特有的清凉，感受着这特别的晚风，不由深深地吸了一口气，或许在这七夕的日子里，许多的情侣都沉静在他们幸福的世界中吧，一如刚才所见的那些手挽着手的恋人们。

坐在波光粼粼的湖边，看着其中倒映的月影。这平日里甚是默默无闻的小湖，在这七夕夜，显得那么的神秘莫测。昔日湖里穿梭不息的游鱼在这七夕夜亦显得无比的静寂无声。仿佛它们也在缅怀那些未成眷属的有情人，那些故事，无数人为之称颂，无数的女孩亦对其甚是向往。抬头望明月，那月宫之中的嫦娥，因一时的念想，致使其最终未能和自己的相爱的人在一起。不知此时，嫦娥会不会因此而在月宫频频慨叹呢？

收回目光，眼神再次落在这宁静的湖面上，看着湖面因晚风的吹拂而带起的圈圈涟漪，连月影也变得褶皱。

面前的景，不由使我想起了昔日的那段情。那些时日，彼此亦如此的“疯狂”，那些轰轰烈烈的山盟海誓，情意绵绵。现在看来，它如一坛尘封已久的佳酿，打开泥封之后，其中的醇香飘千里，久久未曾消散……那些灿烂的岁月，一直都会如同烙印一般留在内心深处，长久不忘。

抬起头，再看湖四周的树木，发觉它们的枝叶正迎风摇曳着，宛如一群翩翩起舞的窈窕少女，我仿佛能看到，她们的脸上正甜甜地笑着，准备把自己最美好的一面展示给她们的梦中情人。

湖中褶皱的月影，岸上婆娑的树影，微微吹拂的晚风，在这七夕夜构成了一幅完美的图画，静静地看着这幅恬静而又情意绵绵的山水画，忽然发觉在这一刻，今年的七夕夜显得是那么的美丽。